Pizzeria Tutti Frutti

Sicherheitskonzept zur Verhinderung von Massenpanik umgesetzt: Ein ausgeklügeltes Leitsystem vor Tutti Frutti führt die Gäste personenweise ins Lokal

Erlebniswert des Besuchs: * * * – –
Qualität des Essens: * * – – –
Leistung für Preis: * * – – –

Wie häufig muss man hin?
Immer wenn der Hollandaise-Hunger über einen kommt, obwohl keine Spargel Saison ist

Highlights von der Karte:

• Alle Weine, z. B. den Grillo di Sicilia mit gekonntem Abgang oder der Primitivo, dessen würziges Waldbeerenaroma regelrecht auf der Zunge zergeht
• Alles mit regionalem Bezug:
  • Mexikanischer Reisauflauf
  • Asia-Auflauf (Tortellini mit Artischocken und Ananas in Curry-Sahnesauce, so etwas authentisches findet man so nirgends)
  • Gnocchi Jamaika (Scampi, Ananas und Currysauce, aber ohne Ganja, da geht man besser zum Experten)
  • Tortellini Haiti (mit Putenbrust, Ananas und Currysauce)
  • Alle Pizze mit Städtenamen (Renesse, Eindhoven, Amsterdam, Venlo, Bombay, Singapur, Palermo, Miami, Athen)
  • Alle Pizze mit Ländernamen (Madagaskar, Mexiko, China, Italia)
  • Alle Pizze mit sonstigem regionalen Bezug (Kreta, Copa Capana, Ischia)
• Super Burger
• Last but not least, der Klassiker der italienischen Küche: Pizza Rambo (Speck, Brokkoli, Mais)
• Ist so viel Vielfalt eigentlich ein Anzeichen für einen Speisekartenpsychologen?

Sittenwächter gehen auf die Barrikaden wie einst bei der gleichnamigen TV Show, progressiv denkende Genussprofis bestellen einfach

Für abwechslungsreiche Geschmacksakkorde ist das aleatorische Belegungsprinzip verantwortlich

Leben wie Gott in der Richrather Straße! Frankreich traurig – der Allmächtige verlegt wegen Tutti Frutti seinen Wohnsitz nach Langenfeld – Redewendungsbuchverleger jetzt vor dem Bankrott

Eine Pizza ist schöner als die Nike von Samothrake

Willkommen zu Ethnofantasygerichten im kulinarischen Disneyland

Bei zu geringen Mengen an Dressing werden Bestellfehler zu einem verschwommenen Bedauern

Sportliche Herausforderung für jeden Magen-Darm-Trakt

„Käse drüber, ab in den Backofen“ als gerichtübergreifender Modus Operandi

So gut wie Silag Mustafa essen kann, kann keiner kochen!

Kochen = Träumen mit Absicht

Audi-Logo-Food-Art. In der nächsten Episode: Das Ferrari Logo aus Pferdewurst

Der Blick in die Karte: 1

Das Lokal im Schnellcheck:

• Architektonisches Schisma, 2-Klassen Ordnung oder funktionale Trennung? Die zwei Räume mit separaten Eingängen geben Fragen auf
• An der gegenüberliegenden Tanke kann das Auto auftanken, während der Fahrer bei Tutti Frutti auftankt (siehe Weinkarte)
• Eigenen Angaben zufolge die einzig wahre „Kompetenz für gesundes Essen mit Genuss!“
• Commitment für den Kunden: „Ihr Appetit ist unsere Mission!“

Muss man wissen:

• Neben den obligatorischen Sitzplätzen, einem Außenbereich mit scenic view und Stehplätzen bietet Tutti Frutti im Nebenraum nicht nur Plätze vor der Bar, sondern (sofern die Bedienung gerade im Produktionstrakt schuftet) auch Plätze hinter der Bar
• Repräsentative Autos parken vor der Tutti Frutti Produktion Fensterfront, damit das Personal direkt erkennen kann, dass hoher Besuch zu Gast ist. Kroppzeug und B-Menschen parken an der Straße oder tun so, als würden sie gegenüber tanken

In der Herberge des guten Geschmacks schweift der Blick auf die Terrasse. Davor die Reling aus Bast, dahinter die sanften Wogen der Richrather Straße. Ich fühle mich wie der Wanderer über dem Nebelmeer, blicke wissend über die Wipfellinie der Tankstelle am Horizont.

Irgendwann wird die Erderwärmungsdebatte verstummen, weil wir ein anderes Problem haben: Kein Sand mehr. Dann werde ich aufstehen und alle Dekosandsaboteure vor den Kadi zerren! Sorry!

Die dysfunktionale Kugelbahn ist der Kindermagnet bei Tutti Frutti

Home of Holz – Arboretum Tutti Frutti

Ein übertakteter Backofen verursachte einst diese Havarie im Sicherungskasten. Und dennoch (oder gerade deswegen?!) werden hier physikalische Gesetze Tag für Tag gedehnt.

Eure Langenfeld Isst Restauranttester – immer incognito unterwegs!

In der Frontkitchen geben Showköche Vollgas für die sensationsfreudige Meute, in der Backkitchen rackern Galeerensklaven für die Hochgenüsse

Cecilia Giménez zu Besuch in Langenfeld

Gebrochene Herzen vorprogrammiert: „Kiss the cook“ fordert das obere Schild liebestolle Besucherinnen auf. Die brüske Zurückweisung „Zutritt nicht gestatttet“ erstickt jedes erste Aufflammen von Mut im Keime.

Großkalibrige Dekogeschütze in der Haupthalle

Zum Mittag nur ein tränenäugiges Gähnen von der Terrasse

Kerzen, natürlich in Quincunx Anordnung

Erkennungszeichen der Tuttifrutti Freimaurerloge: Das dreibeinige Hakenkreuz

Die sich konkav verjüngenden Griffe schmeicheln der Mittelhand

Ein Platz zum Schwelgen, ein Platz der Andacht

Legt man genügend Servietten mit den grün und rot gepunkteten Linien aneinander, entsteht ein riesiger Kreis, zu dem die Außenmauern von Tutti Frutti ein perfektes Tangentenviereck bilden.

Während sich Anfänger billige Wandtattoos an die Tapete heften, wissen Kenner wie Tutti Frutti natürlich genau, wie mit der Erschaffung Adams zu verfahren ist.

Herzlich Willkommen zu spätrömischer Dekadenz und dem Technozeitalter in einem Raum

Damoklesgabel, Damoklesschwert, Damokleslöffel

Nach den „Schnecken mit Provinzialsauce“ (sic!) bietet sich ein Katapult Frosch zum Dessert an

Der gefallene Engel verlor sein Augenlicht, er ist auferstanden als Nemesis mit dem Überwachungskamerabuckel

Silags Kamera braucht die Bifokalbrille!

Für die aus alten Säcken gefertigten Vorhänge kein Spott, kein Mitleid, kein Trost, keine Illusionen.

Geheimnisvoll, priesterlich, königlich – es fehlen nur noch Kerzenduft und Weihrauchschwaden

Nichts wirkt hier profaner als der schnöde Mammon

Der Himmel weint. Er würde auch so gerne bei Tutti Frutti essen…

Tutti Frutti
Richrather Str. 19b,
40764 Langenfeld (Rheinland)

Das sagen die anderen:
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