Antalya

Aufwartung bei der Traditionsdöneria und Word Art Koryphäe Antalya

Erlebniswert des Besuchs: * * * – –
Qualität des Essens: * * * – –
Leistung für Preis: * * * *  –

Wie häufig muss man hin?
andauernd!

Highlights von der Karte:

• Döner
• Döner
• Döner

Wo Matschigkeit nur der lustige Kumpan eines aufrichtigen Dönerversprechens ist.

Kraftstrotzende Sucuk-Abschnitte nisten auf der pfirsichweichen Oberfläche des warmen Pideteigbetts.

Dem gefährlichen Musth-Döner nähert man sich besser nur mit Plastik-Besteck

Dank dieses Tellers rühren Langenfelder Jung-Casanovas ihre Angebeteten mit Döner-Knoblauch-Atem zu Tränen

Unter der Hand des Dressings wird Gemüse zum Musenkuss

Weichflöten mit Oboenstimme bellen nach diesem Alu-Baguette nur noch in Pseudokrupp

Das Lokal im Schnellcheck:

• Dienstältester Imbiss Langenfelds
• Platz 2 in der großen Döner-Umfrage bei Langenfeld Isst

Muss man wissen:

• Gute Sicht in die Boesen-Passage

Einsam blicken Schulschwänzer durch die vielfenstrige Fassade in den Schattentunnel der Passage.

Dürftiger Versuch, Daniel Düsentrieb-Qualitäten zu demonstrieren?

Das Dönerorakel liest aus diesem fettverschmierten Teller Antalyas blühende Zukunft heraus

Im Sommer wird aus dem kleinen Imbiss ein Biotop aus vorgeatmeter Luft, schweißgebadeter Menschheit und chlamydienfreundlichen Temperaturen

Das sagen die anderen:
Facebook,  Google

Antalya Kebab Haus
Solinger Str. 96
40764 Langenfeld

 

Kerkini

Schon Falco sang: „KERKINNNIIIE! Keep living your dreams! KERKINNNIIIIE! Life is not what it seems!“

Erlebniswert des Besuchs: * * – – –
Qualität des Essens: * * * * –
Leistung für Preis: * * – – –

Wie häufig muss man hin?
Immer wenn beim Betreten der Markthalle durch den Westeingang akute Beinschwäche-Schübe einsetzen

Highlights von der Karte:

• Spiegelei (1 €)
• Joppiesauce (0,50€)

Die Hostie des Hipsters

Brötchengepolstert ruht sich das Fleisch von der Malträtierung durch schwarz behandschuhte Pranken aus.

Erst die zähe Schmiere auf den anämisch gebratenen Pattys kann einen Hauch von Leben wecken

Pommes, der Ladestock und die Antriebsfeder meines Denkapparats

Pommes zergehen vom Ketchupblut getränkt am Gaumen wie ein Wagyu-Carpaccio

Glaubt mir, wenn dieser Burger ein Selfie von sich machen könnte, er würde es tun.

Sauber sitzt die Brötchenkuppel auf dem Käse-Kapitell, unterhalb der Brötchen/Salat-Basis ruht der Bulettenschaft.

Regenwürmer bringen Bewegung in dieses irdische Himmelsgemälde

Speisen, die wirken, als habe Kerkini sich den besseren Teil des Lebens ausgedacht

Der Detox-Birdy Salat wird in aromenbindender Glasvase serviert

Kerkini dreht den Kontrastknopf des Schöpfers. Auf was? Auf 11.

Ein weiteres Pastoral des Hipster-Hirten Kerkini

Das Lokal im Schnellcheck:

• Wer sich direkt an den Eingang zur Markthalle setzt, kann mitverfolgen, wie die Fisch-Junk Mitarbeiterinnen die Backfischteller an ihre Besitzer zu vermitteln versuchen
• Wer mit Knickrigkeit versucht, hier einen Deal abzugreifen, kann mal lieber direkt zum Salatparadies abzwitschern
• Kerkini lässt mit eigenem Getränkeverkauf die Schläfenader des Markthallenbar-Betreibers pulsieren
• Exzellente Media-Coverage in angesagten Szenemedien

Muss man wissen:

• Parken ist schlecht in der unmittelbaren Umgebung. Fixies können aber vor dem Lokal abgestellt werden.
• Kerkini hat Sitzplätze. Wenn die nicht reichen, muss man sich in der Markthalle den Tisch mit makrelenbrötchenessenden Senioren teilen.

Flieg nicht zu hoch, kleiner Ikarus!

Craftbeer! So zeitgeisty, dass du deine antiquierte Cola am besten aus einer zweihenkligen Schnabeltasse trinkst, um dir vor Augen zu führen, wie von gestern du bist

Good Vibrations oder der Versuch, fehlenden Service mit Technikschnickschnack zu kaschieren?

In einer Nebenhöhle der Markthalle keimt der Hipsterinfekt

Gegenentwurf zur gerontokratischen Markthalle

Besser man wahrt etwas Abstand zu den mit Peinlichkeit infizierten Eingeweiden der Langenfelder Markthalle

Nicht alle Teile im Selbstverbesserungspuzzle der Imbissklasse sind handgefertigt.

Langenfeld sollte kritisch reagieren, wenn anpasserischer Großstadt-Jugendleitkultur-Abklatsch teuer als progressive Imbiss Avant Garde verkauft wird.

Gerade abgestellt erzittert im Teeglas die Spiegelung der Deckenlichter

Kerkini
Solinger Str. 4
40764 Langenfeld

Das sagen die anderen:
Google, Facebook, Tripadvisor, Yelp

Nostalgia

Nostalgia. Wenn auf einmal das harte Knäuel von unerfüllten Wünschen zerbirst und die kulinarische Offenbarung für eine handvoll Hartgeld verkündet wird.

Erlebniswert des Besuchs: * * – – –
Qualität des Essens: * * * * –
Leistung für Preis: * * – – – (im Restaurant), * * * * – (direkt an der Frittierwanne)

Wie häufig muss man hin?
Immer wenn Klassenbewusstsein auf Gyrosheißhunger trifft

Highlights von der Karte:

• Hausgemachter Reis
• Ouzotherapia
• Fleischrolle Spezial

Der Blick in die Speisekarte: 1, 2, 3, 4

Der Genussmäzen Nostalgia schenkt kulinarische Gipfelerlebnisse

Der in prompter Dienstfertigkeit auf den Tisch gestellte Käse untersteht dem strengen Regiment der Zwiebel

Senfkornbefleckte Salatscherben

Frisch aus den Fangnetzen der Fritteuse befreite Fritten sorgen für serotiningesättigte Stimmung

Die Kombinationsfreudigkeit der Gäste hält Nostalgia in wohlkontrollierten Grenzen.

Gyros mit Pommes – und die kriegsmüden Truppen von Endorphinen beginnen wieder zu marschieren.

Getürmte Imbisstugend

Food Porn

Die Geometrie des Glücks

Heimat: Das Knistern des Fleisches und die sich verengenden Augen, wenn sie der glimmende Grill blendet

Das Lokal im Schnellcheck:

• Platz 3 in der großen Gyros-Umfrage
• Frisch Verurteilte kommen vom Amtsgericht direkt nebenan hier gern vorbei, um sich ein letztes saftiges Gyros in Freiheit reinzufahren
• Durch den Restaurantbereich können Pizza- und Pommes-Fans hier lernen, wie man sich in noblen Etablissements, wie dem History, dem Citro oder dem L’Eden zu verhalten hat.
• Idealerweise den Thekenbereich nur mit Anstreicher-Schutzoverall  betreten, den man dann, wenn er sich mit Fett vollgesogen hat, direkt wegschmeißen kann
• Stilvolle Menschen dinieren im Restaurantbereich, Schampus-aus-Tetra-Pak-Trinker bleiben im Thekenbereich
• Saftigste Bami Scheiben südlich von Curry 88
• Thai China direkt um die Ecke

Muss man wissen:

• DIE Anlaufstelle für Pommesbuden-Essen zu Restaurantpreisen (nur rechts im Restaurant möglich)
• Wenige Stehplätze in der Fettkammer, Sitzplätze im Restaurant
• Parkplätze werden von Nostalgia-, Amtsgericht- und Thai China-Besuchern heiß umkämpft

Für Gäste, die verstanden haben, dass der Akt des Sichhinsetzendens im Kern ein Kontrollverlust ist, ein blinder freier Fall nach hinten, bietet Nostalgia auch diese Stehplätze an.

Ein aus der Fensterbank emporschießender Dekosämling konfrontiert den Besucher mit seiner noch unbegriffenen Existenz

Verklärende Gastarbeiterromantik gegen den Souvenirladenkitsch-Mainstream

Dieser Besenschoner hält fürchterlichen Umgebungsschmutz fern vom Reinigungsinstrument

Keine Furcht vor der Wurst

Ein Gläschen flüssige Finsternis, weil hier der eisige Wind der Entmischung arm und reich trennt.

Die seltsame Kalligraphie der leeren Einschübe

Zwischen Theke und Spieß wirken die Mitarbeiter Nostalgias wie hinter Fliegendraht gefangene Arbeitsbienen

Das Stilempfinden Nostalgias ist ein blinder Fleck auf meiner Netzhaut

Der Restaurantbereich als Kontrastprogramm zum Stehtischbereich vor der Theke mit seinen philantropisch geringen Preisen

In den Ecken lauert der Schatten des Chaos und wir alle sind ein Teil davon

In einem von der Zeit vergessenen Haus residiert, wie könnte es anders sein, Nostalgia.

Nostalgia
Hauptstraße 5,
40764 Langenfeld

Das sagen die anderen:
Google, Yelp, Tripadvisor, Facebook

El Greco

Tierarten verschwinden aus den Wäldern.
Kekssorten verschwinden aus den Supermarktregalen.
El Greco ist gekommen, um zu bleiben.

Erlebniswert des Besuchs: * * – – –
Qualität des Essens: * * – – –
Leistung für Preis: * * * – –

Wie häufig muss man hin?
Immer, wenn die letzte Lipidpneumonie zu lange zurückliegt

Highlights von der Karte:

• Bratenrahmsauce zu 0,90 Euro
• Pizza Pazza

Der Blick in die Karte:

No-Brainer: die Artischockenpizza

Neuer Trick, wenn ich keinen Bock habe, im Laden 25 unterschiedliche Essen nur für das Foto zu bestellen: Heimlich Nachbaressen knipsen und damit den Beitrag andicken (Guckt Euch das lächerliche rosa Hemd und die goldene Uhr an!)

Fast schon einen Hau ins Plumpe.

Klar, dass Langenfelds Gastro-Granny auf Klassiker der Imbissküche setzt

Trügerisch bedächtige Drehmonotonie, während die Bedienung hinter der Theke umhertigert wie eine lauernde Raubkatze

Salate ordentlich nebeneinander arrangiert wie chirurgische Instrumente

Das Lokal im Schnellcheck:

• Das weiße Fahrrad steht jeden Tag vor der Türe – so sieht der Profi im Vorbeigehen, ob schon offen ist.
• Die fettreiche Luft hat fast dazu geführt, dass die Solinger Str. 177 zum offiziellen Luftkurort ernannt wird.
• Fast keinen Imbiss in Langenfeld gibt es schon länger 

Muss man wissen:

• Meist ausreichend Sitzplätze vorhanden
• Parkplätze können knapp werden, der Profi kauft schnell nebenan im Neubau einfach eine Wohnung mit Tiefgaragenstellplatz (oder kommt mit dem (weißen Damen-)Rad)

Sobald das Essen auf dem Tisch steht, verlängert sich das Großstadtneon vor den Augen zu verschwommenen Spektralstreifen

Beim Rausgehen dann das Battle: Was riecht besser? Pullover aus dem Frittierstudio oder die Jacke aus dem Klo? Was passiert beim Aromen-Pairing?

Das Glück in seinen weihnachtlichen Farben und Manifestationen

Wunderheilung durch Pommes: Wenn Rollatoren stehengelassen werden, Brillen auf dem Boden in 1000 Splitter zerschellen und Prothesen in Mülleimer fliegen

Lichtstrahlen dringen wie Harfensaiten durch die mehrfachverglasten Fenster in das Nährwerk El Greco

Ein kleiner Briefkasten als Symbol für die unerträgliche Klaustrophobie der Seele

Im Möglichkeitenlabyrinth immer ein Ausweg: Imbiss-Methusalem El Greco

El Greco: Die Venue für High Roller und Low Rider

Ein schwaches Fegerfeuerlicht, das aussieht wie ein Bühneneffekt einer Oper

Seit Jahrzehnten die Gyros-Instanz vor den Toren des Immigrather Foodcourts

Schon auf der anderen Straßenseite hat man das Gefühl, jenseits von allem, jenseits von Gut und Böse zu sein und von einer Eisscholle, die auf das Meer hinaustreibt, zum Land zurückzuschauen

El Greco
Solinger Str. 177
40764 Langenfeld

Das sagen die anderen:
Yelp, Golocal, Google, Facebook,

R.I.P.: Teddys Essecke

Leider nicht mehr unter uns, aber für immer in unseren Herzen! Wir sagen Ade und danke für die vielen leckeren Stunden!

Rest in Peace

Zweigniederlassung des Auenlands: die Essecke

Erlebniswert des Besuchs: * * * * *
Qualität des Essens: * * * – –
Leistung für Preis: * * * – –

Wie häufig muss man hin?
Jederzeit zwischen dem ersten und vierten Zeitalter, spätestens jedoch vor Dagor Dagorath

Highlights von der Karte:

• Bratkartoffeln mit Curry-Frikadelle
• King George
• Hackfleischtopf
• Pfannekuchen mit Pilzrahm
• Königsberger Pasta
• Sauerkrauttopf
• Bunte Kartoffelpfanne
• Cabanossisuppe
• Reis mit Fruchthack

Ein Funksignal aus dem Paradies

Servierte Speisen wie erschlossenes Bauland

Spinato-Schuchuuuuu!!!!

Der Gulasch-Gollum

Fliegender Teppich im Endlager der Zivilisation gelandet

Teddy, der Booger King

Input für den Kolostomiebeutel

Das Lokal im Schnellcheck:

• Eigene Skihütte für gemütliche Stunden
• Ausreichend Ritter- und Drachendeko vorhanden, um den kompletten Ring der Nibelungen nachspielen zu können
• Kleines (Lügen-)Presseangebot vorhanden

Muss man wissen:

• Hier kocht der Knuddel–Bäcker persönlich 
• Parken an der Kronprinzstr., Sitzplatzangebot begrenzt
• Nach dem Essen besteht die Möglichkeit, eine Runde auf dem Golf-Simulator gegenüber zu spielen
• 2. Platz bei der großen Langenfeld Isst Umfrage zum besten Burger Langenfelds

Schon etwas makaber: Unten im Terrarium der ausgestopfte Drache, oben Schnitzel und Leberkäse aus seinem Fleisch

Brutal zusammengestiefelter Porzellanteddy: Langenfeld Isst distanziert sich deutlich von Szenen der Gewalt wie dieser!

Die bezaubernde Fremde im Ringnebel der Manege

Soweit ist es schon gekommen: Vollverschleierter Gurtwickler mitten in Langenfeld!!

Karfunkel: Das Magazin für Karbunkel und Furunkel

Teddys Treffpunkt magenkranker Werktagsgesichter

Mit diesem fernsteuerbaren Spiegel blendet Teddy Elisabeth schräg gegenüber

Ich sehe was, was du nicht siehst und das ist eine Brezel aus Blei.

Bingo Zeit in Eller, ya’ll!!

Wenn nur die Elephantitis-Bernhardiner hier nicht immer ihre „Fäßchen“ vergessen würden..

Frühstück bei Teddy: Durchatmen, bevor sich der Tag in einen Rausch aus Aktivitäten verwandelt

An den Wänden leuchtet hier der warme, matte Dunst des Mittelalters

Folter der Sinne oder materialisierte Glücksversprechen?

Refugium derer, für die die Gegenwart keine Zeit, sondern eine Modeerscheinung ist

Das wohlige knarren des Holzes, wenn man sein Gewicht verlagert… als hätte die Skihütte die Geräusche aller Schritte der letzten 1000 Jahre in sich bewahrt

Diesen Weihnachtsbaum hat Teddy als sein Ebenbild geschaffen

Teddys Essecke
Kronprinzstr. 103,
40764 Langenfeld

Das sagen die anderen:
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Brathaus am Dreieck

Hinter dem baumbestandenen Vorgarten erhebt sich der nikotingelbe Palast

Erlebniswert des Besuchs: * * * – –
Qualität des Essens: * * * * *
Leistung für Preis: * * * * –

Wie häufig muss man hin?
Immer, wenn der Geissini-Rolls LF besucht

Highlights von der Karte:

• Nudeln „Du Chef“ mit Schinken Sahnesoße und geriebenem Käse
• Schnitzel „Hawaii“ mit Ananas, Schinken & Käse überbacken sowie Pommes Frites
• Schweinemedaillons „California“ mit Früchten in Currysoße, Reis und Beilagensalat
• Der Euroman würde hier jedenfalls glücklich!

Der Blick in die Karte

Suppe bis die Schläuche platzen…

Der Moment, wenn Jutta und Lutz servieren und die Welt kurz aufhört zu atmen

Endzerstampfte Kartoffeln nach ihrer Reinkarnation zum Wurstformling

Asketen und Eremiten werden wortbrüchig

Der Weg allen Geschnetzelten

Dieses Gericht schmeckt man nicht mit der Zunge, sondern mit dem Herzen

Nach dem Gerichtsmediziner ist vor der Verköstigung

Präzisionsküche gegen den Ungefährismus des gutbürgerlichen Mainstreams

Alufolie schützt die glutkernheiße Kartoffel

Peperoni-Möbiusband vorm Einwurf in den Nährschlund

Jeder Dreschflegel würde sich freuen, diese Klöpse nach allen Regeln der Kunst zu zerlegen

Fumarolenschlamm oder Einhorneiter?

Essen für den Magenaufstandsgedenktag

Bürgerlicher Standard mit dem Nimbus des Außergewöhnlichen

Das Steak, oder: Die Kuh, die aus dem Asphodeliensumpf auferstand

Das Lokal im Schnellcheck:

• Zuverlässige Bespaßung vor der Bestellung durch den Gag „Haben Sie schon gewählt? Also, nicht politisch.“
• First Stop für Ausbrüchige des HEWAG Seniorenstifts

Muss man wissen:

• Sonnige Außenterasse mit Blick in den Innenraum
• Wenige Parkplätze vor dem Lokal
• Verschiedene Areas, Sitzplätze en masse, Plätze an der Bar

Dieser Gast muss nur seinen Finger vorzeigen und bekommt sofort knusprig ausgebackene Kroketten serviert

Knopf zum Auslösen des „Haben Sie schon gewählt? Also nicht politisch“-Gags

Sitzbank mit toller Kapitonierung

„Rooooobert!“ Versteckt er sich im Kühlhaus des Restaurants?!

Letzter Stopp vorm Dschungelcamp oder LF jetzt auf einer Ebene mit St. Tropez?

Ist das die Kölsch-Alt-Grenze?

Vegetationsgenese à la BH: Mit dem Auftischen der Gerichte verwandelt sich die Wüste zur Oase

Hach, die gute alte Sickerlaugungs-Kaffeemaschine

Grenzphänomen irgendwo zwischen Kulturgut, Kunstobjekt und Funktionsmobiliar

Übertreiben ist eine höfliche Form der Bewunderung

Wer Fehlbestellungen platziert, kann sich an diesen Bildern sattsehen

Das nordfriesische Kuridyll als Ideengeber. Wie in einen Strandkorb möchte man sich im Brathaus zurückziehen und den Blick von innen nach außen auf den (kulinarischen) Horizont richten

Der Nachlassverwalter der Brockhausstiftung kuratiert diesen Bücherschrank

Bilderrahmen mit Strukturtapete neu gedacht

Genügend Besucher-Capa im Westflügel

Brathaus am Dreick
Florastraße 1
40764 Langenfeld

Das sagen die anderen:
Yelp, Tripadvisor, Facebook, Google

Chicken King

Ein Zeichen gegen Infrastrukturfeindlichkeit und Entschleunigungsromantik: Der zentral gelegene Fastfood Stop Chicken King

Erlebniswert des Besuchs: * * – – –
Qualität des Essens: * * * * –
Leistung für Preis: * * * * –

Wie häufig muss man hin?
Immer wenn die Knoblauchwerte im Blut zu sehr abgesackt sind

Highlights von der Karte:

• Baguette Rustikal: Dönerfleisch und Jalapenos
• Ganzes Hähnchen mit Knoblauch
• Burger Party Platte (10 Burger)
• Hai Happen (Fischburger mit Remoulade)
• Barbarenburger (4 x Fleisch, 4 x Käse, Chilisauce)

Der Blick in die Karte:

Wie kann man sich nur so hart gönnen?!

Kulinarische Übersprungshandlung oder schöpferisches Armageddon?

Was dem Mund eben noch wie Joghurtfrische vorkam, muss schon bald als Knoblauchbelag von der Zunge geschabt werden

Das Krokodil

Sorgen auf dem Salat für den Crunch: Knusprige Cini Minis

Hier hat jemand tausend Zellen des Genusses seziert und die ausgeträumte Idee einer sensuellen Verführung vorgefunden

Ein Biss in die knusprige Falafel und der Horizont zittert konturlos

Separat gereichte Mayo kann zur Verknorpelung der Pommes/des Burgers genutzt werden

Pinkes Gemüse?! Sind dem Zauberlehrling hier die gerufenen Geister über den Kopf gewachsen?

Geheimwaffe des gewinnorientierten Zahnarztes: Baklava

Rosa eingelegter Rettich gegen die Demenz der Normalität

Falafel im Zustand robuster Zerbrechlichkeit nebst plumper Anhäufung von Getreidekörnern der Oryza Sativa

Chicken King, der Poly-Cuisine-Wizard, mischt belgische Pommes, deutschen Mais und nah-östliche Falafel

Das Lokal im Schnellcheck:

• Die leichten Sitzbankattrappen lassen sich auch von U6 Kindern mühelos verschieben, um eine angenehme Sitzposition herzustellen
• Die Spice Girls des Langenfelder Einzelhandels Hiltrud Markett, Birgit Delhofen und Andrea Hering direkt gegenüber
• Aufbau einer Fastfood-Kette momentan in Planung. Nächste Schritte: Pork-King, Rind-King, Murmeltier-King
• Gewinnerabo bei den Langenfeld Isst Umfragen. Wann kommt der Titel „Beste Pizza Langenfeld„?
• Wettbewerbsorientierte Esser setzen sich direkt an die Tür, um Sushi Amara Gästen zu zeigen, wie falsch sie liegen
• Kooperationspartner von Los Pollos Hermanos. Der King bietet aber anstelle von blauem Crystal pinkes Gemüse an

Muss man wissen:

• Zentral gelegen an der Langenfelder Fressmeile inmitten von Cafe New York, Cafe Sticherling, Pizza Punto, Sushi Amara, Gargano und Em Kabüffchen – hier findet jeder Snacker was!
• Parktaschen, Bushaltestellen, Laternendurchmesser  schmaler als Bügelschlösser –  Chicken King wartet mit Lösungen für alle Verkehrsteilnehmer auf
• Sitzen und Stehen – hier scheint quasi alles möglich zu sein

Glas und metallene Oberflächen: Der Bang und Olufsen BeoSound 9000 unter den Hähnchengrills

Hinter der Theke schweben die Kingz wie die Blase einer Wasserwaage gegen Hähnchenrotierer und Dönerdreher, um für kulinarisches Gleichgewicht zu sorgen

Mogli Style: Per künstlicher Liane befördert der King die heiße Ware in Blitzeseile an den Tisch

Hier das Instrument. Der Virtuose erzeugt darauf jede Melodie

Prinz, Michelin, Feinschmecker – wer ist das?! Der Langenfeld Isst Sticker verweist zweitklassige Gastrogazetten auf ihren Platz (hinterste Hinterbank)

Hier wird Genuss zum begehbaren Ort

Real recognizes real: Es waren die Langenfeld Isst Leser, die dem Chicken King diese Urkunde verliehen

Auf denjenigen, der es schafft, alle 10 Colafläschchen mit nur 3 Hähnchenflügelwürfen zu erwischen, wartet als Preis die vom Chicken King handbepinselte Keramikglucke

Musti auf Huhn (Hähnchen High)

Chicken King
Hauptstraße 67
40764 Langenfeld

Das sagen die anderen:
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Pizza Pazza

Pizza Pazza, Habitat der KAG-Schülerschaft

Erlebniswert des Besuchs: * * * – –
Qualität des Essens: * * * – –
Leistung für Preis: * * * – –

Wie häufig muss man hin?
Immer wenn man in der großen Pause feststellt, dass man sein Pausenbrot zu Hause hat liegen lassen

Highlights von der Karte:

• Pizza Pi
• Pizza Carlos (Banane, Camembert)
• Pizza Pazza (mit allem)
• Insalata Gigante (mit allem)

Der Blick in die Karte

Der Käse wird zur Haut der Pizza, umgibt sie wie der Neoprenanzug den Taucher

Ananas, Speck, Datteln und Zwiebeln verantworten die Mesalliance der Beläge

Zwischenwurf auf die endlose Pizza-Monomanie: Nudelgericht (übrigens auch Favorit der Dres. Nudelman(n))

Mit der Zungenspitze über die Pizza gefahren, lassen sich winzigste Fett-Fieberperlchen nippen während die Ofenwärme entlang der Stirn emporsteigt

Barmherzige Vergeltung: Die Pizza mit 3 Eiern

Während andere saft- und kraftloses Fasergewebe auftischen, committed sich Pazza zum Salat

Das Dressing verknorpelt den Salat wie der Swaggernaut den Tintling

Vor Burgertrucks wachsen Bärte des Wartens, Pazza schmeißt die Margheritas auf die Teller und schreit „BOW! BOW!“

Das Essen offenbart sich dem Besteller wie die Blüte dem Licht

Kleine Tour D’Horizon zum Thema „Pizza“

Pazza Pizze im Karton ist wie Adonis im Bett des Prokrustes

Das Lokal im Schnellcheck:

• Ausreichend Platz vor dem Lokal zum Frisbee spielen mit Pizze, die zu lange im Ofen waren
• Platzangebot im Laden eher gering, da er für die Kaffeemaschine genutzt wird
• Mobiler Pizzaofen kann für private Pizzaparties kann gemietet werden
• Gelegentlich ist das Zelt aufgebaut (freundliche Leihgabe von Projektzirkus Proscho)

Muss man wissen:

• Dres. Nudelman(n) direkt ums Eck
• KiK und Zeeman textielSupers fußläufig erreichbar, so dass einem neuen schmoofen Outfit nichts im Wege steht
• Alle offiziellen Einrichtungen der Stadt Langenfeld gut erreichbar
• Es wird nur Jodsalz verwendet: wer hier genug isst, bekommt keinen Kropf

Das extra für einen Besuch von Gaddafi hergerichtete Beduinenzelt, welches später Michael Jackson als Sauerstoffzelt diente, baute PP zwischenzeitlich wieder zurück. RIP Muammar, RIP Jacko, RIP PP Zelt ❤

L.I. konserviert Erinnerungen: Hier die historische Lieferung der neuen Pizza Pazza Kühltruhe.

Ein einfacher Abakus hilft Pazza dabei, die durch logische Definitionen selbstgeschaffenen abstrakten Strukturen der Mathematik mittels der Logik auf ihre Eigenschaften und Muster zu untersuchen

Kurze Zwischendurchsage: Langenfeld Isst liebt den PolizeiPräsidenten

Während sich Vollversager über den Friedensnobelpreis freuen würden, spillt Pazza lieber den Cristal zum dritten Platz „Service König 2013″ der Wochenpost

Mit diesem Vintage-Trike fuhr Alberto Pazza einst die alpenquerende Route nach Langenfeld, um dem Rheinland die Pizza Pi zu bringen. Der Rest ist Geschichte.

Auch Leute, die hier nichts essen, können den Mund nicht verschlossen lassen. WEGEN STAUNEN.

Reizüberflutung für Bewusstseinsekstatiker

Das Schöckelpääd führt die Kavalkade des guten Geschmacks an.

Macht Siegfried, Roy und David Copperfield zu 1-Euro-Jobbern: Cola-Kastenverschwindibus Pazza

Wer einen Pizza Patzer erwischt, kann sich direkt bei Michael Nudelmann abhorchen lassen. Englisch LK’ler gehen stilecht zu Frau Nudelman.

Schlemmen hinter der betonisierten Leerstelle unseres Lebens

Nichts für Anachoreten: Der stets belebte Bestellraum

Pizza Pazza
Kurt-Schumacher-Platz 5
40764 Langenfeld

Das sagen die anderen:
Google, Tripadvisor, Facebook, Yelp,  Gelbe Seiten

Pizzeria Toscana

Wer so kreativ ist beim Slogan muss sich nicht wundern, wenn Hollywood kommt, um zu klauen

Erlebniswert des Besuchs: * – – – –
Qualität des Essens: * * * * –
Leistung für Preis: * * * * –

Wie häufig muss man hin?
Zumindest bei der jährlichen Runde durch den Immigrather Foodcourt

Highlights von der Karte:

• Pizza Avvocato Weische
• Antipasto Misto: Gemischtes frisches Gemüse, Sahne-Tomaten-Sauce
• Pizza Romantica: Pizza mit Ananas, Thunfisch, Putenschinken – Romantik pur!

Der Blick in die Karte

Toscana ruft die volle Leistung bei der Belegung mit Thunfischmatsche ab

Das Nebeneinander langsam zerfallender Zellstrukturen oder die Magie der Pizza

Toscanas Pizza steht im radikalen Kontrast zum Immigrather Foodcourt als Skizze menschlichen Unvermögens

Rezept für Toscanas Pizzapassion: 50% Obsession, 50% Liebe

Wenn schon Kreuzblütler auf der Pizza, dann wenigstens Bröckelkohl

Ungeschützt wie eine Nacktschnecke auf einem Joggerweg sieht dieses wehrlose Pizzabrötchen seinem Ende entgegen

Das Lokal im Schnellcheck:

• Kleiner Gastraum sorgt für intime Atmosphäre. Selbst Schüchterne finden hier schnell Anschluss.
• Falls das Geld nicht mehr für die Pizza reicht: ausreichend Spielhallen zur Geldvermehrung in der unmittelbaren Umgebung
• Gewinner der Umfrage „Beste Pizza Langenfelds 2015“
• Auffangbecken für Opfer von Chinarestaurant Mandarins Schließung

Muss man wissen:

• Bester DRK-Partner Langenfelds, gemessen an der Anzahl von Aufklebern
• Gelegen im Herzen des Immigrather Foodcourts (Graciano, Immigrather Stübchen, Mandarin, Hotel Mondial)
• Parkplätze im Gegensatz zu Steh- oder gar Sitzplätzen ausreichend vorhanden
• Das benachbarte Fatmet sorgt für ausreichend Seelenheil

Drei Italiener mit der Käseschicht
warten auf die Kunden mit der Kaufabsicht.
Da kam die Polizei und schrieb den Bericht
„Drei Italiener mit der Käseschicht“

Wir wollen ja keine Party Pooper sein, aber wenn man sich Gedanken darüber macht, worüber so ein typischer Hund vom Immigrather Foodcourt sonst noch seine Schnauze fährt, ist der Ansatz „canine Pizzaauslieferung“ eigentlich keine Option mehr

In den Pausen spielen die Pizzafahrer Styroporbox-Jenga. Hier der aktuelle Stand.

Gemeinsam für die freie Wohlfahrtspflege: DRK und Toscana

Drinnen Dolce Vita, während draußen traurig zusammengefaltete Existenzen ihre Tage vergeuden

Anachoreten verziehen sich unauffällig in den Keller

Das durch die beklebten Fenster gesiebte Sonnenlicht fällt auf den streng nach Bewegungsabläufen, Laufwegen und Arbeitsschutzvorgaben optimierten Arbeitsplatz

Toscana ruht sich nicht auf Lippenbekenntnissen der Gastfreundschaft aus, sondern bietet echte Unterhaltung

Der Pizzakartondickicht schützt die Wände vor zudringlichen Blicken

Die Stapelung von Pizzakartons. Der Dombau unserer Zeit?

Fotos von Pizze beeinflussen die Konsistenz der Wirklichkeit und spielen ein gefährliches Spiel mit unseren Erwartungen

 

Pizzeria Toscana
Solinger Str. 203
40764 Langenfeld

Das sagen die anderen:
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R.I.P.: Veggie Point

Kaum da, schon wieder weg. Ich heule Rotz und Wasser und esse sogar notgedrungen wieder Fleisch!

Rest in Peace

Wenn man alle Foodtruckerfahrungen einschmelzt und aus dem Exsudat ein Wunsch entsteht: Veggie Point

Erlebniswert des Besuchs: * * – – –
Qualität des Essens: * * – – –
Leistung für Preis: * * * – –

Wie häufig muss man hin?
Genauso häufig wie zu Sultan-I, L’Oceano, Pappsatt oder Landhof Standl. *tear*

Highlights von der Karte:
Welche Karte?

Gönnung

Wenn Du das Kreuzkümmelbrot bestellst und Dich der Spähneid der anderen Besucher umarmt

Stechapfel? Bilsenkraut? Sumpfporst? NO, NO, NO. Dill ist die Devise

Das Lokal im Schnellcheck:

• Der Smart Shopper kauft vorher und nachher bei meinem Namensvetter Silag ein, z. B. schicke Restanten von Royal County of Berkshire POLO CLUB
• In unmittelbarer Autobahnnähe und nahe der größten Plakatwerbung an deutschen Autobahnen
• Aufregender Mix an Convenience-Fertigsaucen aus dem Asia Markt
• Hot Spot für Industrieromantiker, Steampunks und Roboter
• Ideal, wenn man der Routine im Wohngebiet entfliehen will

Muss man wissen:

• Parkplätze ausreichend vorhanden
• Stehplätze im gesamten Industriegebiet

Sorgfältig ausgesähte Veggiebröckchen wachsen langfristig zu vielen kleinen Veggie-Points heran

Sojaschnetzel. Das gebenedeite, entbeinte Schaf des Veganers.

Der Anblick dieses Warnhinweises reicht aus, um Kleinkriminelle auf die Restantenanlieferungsrampe von Silag zu schleudern, wo sie zu Palettenkäufern abgelaufener Pringles Pffefferchips konvertieren

Kurze Zwischenfrage: Wie kommt die Bedienung hier wieder raus?!

Wenn die günstigsten Winde unsere Segel schwellen, treibt uns das Schicksal zum Veggie Point. Die halsstarrige Umgebung ignoriert, wir genießen.

Zwischen fortschrittsskeptischen Industrieartefakten in Dönerspießoptik (links) löst veganes Essen Modernitätsansprüche ein

Eine Innenausstattung zum innere Katze streicheln

Der Veggie Point – vielleicht nicht der Nabel der Welt, aber auch nicht ihr Hintern

Über alpenquerende Transitrouten heimkehrende Beschäftigte aus dem Schwertransport küssen regelmäßig diesen Boden, wenn sie vor dem Veggie Point aus dem Brummi purzeln

Veggie Point
ungefähr Liebigstraße 8
40764 Langenfeld

Das sagen die anderen:
Nix.